| Анекдоты (Часть 1) *** Анекдот № 1 Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!! * * * Анекдот № 2 Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу. - Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти. * * * Анекдот № 3 Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не еб$м мозги! * * * Анекдот № 4 В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес. Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла. Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, ху$и ты пришла! * * * Анекдот № 5 Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тра$нешь её ещё раз. * * * Анекдот № 6 Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Приглашают Американца: - Ваше последнее желание? - Стакан виски и женщину потр$$$ться. Исполнили. Приглашают Француза. - Ваше желание? - Побриться и женщину потр$$$ться. Приглашают русского. - Ваше последнее желание? - Дайте мне пинка. Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры: - Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал? - Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем. * * * Анекдот № 7 В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-97". * * * Анекдот № 8 Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! * * * Анекдот № 9 Собрал вождь индейское племя в джунглях: - Индейцы!!! Мы великий народ? - Дааа! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль. - Куда её запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других городов не знаю. Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится! * * * Анекдот № 10 Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит: - Да, корова, это тебе не бычья пипетка!
| |